又发作了

我的旧毛病,
昨晚,
又发作了!
上次第一次月考之前,
晚上,
睡觉时,
就梦到月考考试的成绩!
昨晚,
又再次梦到成绩!
可是,
这次不是梦到学校的!
而是梦到真正SPM的!
WALAO.....
我真的是疯了!
真的是够白痴的!
怎么会梦到这些东西???
难道又再跟压力扯上关系吗?
我希望不是咯!
可是,
我真的不懂!
希望不会再梦到了!
我不想又看到自己,
那副失落的样子!
不对!
不是不想!
而是不允许!!!

醒了

今天,
又再因为压力的关系,
搞得自己无法上课,
就跑去厕所,
躲在那儿两节.
想知道我在厕所做什么吗?
哈哈.....
做超白痴的事情!
除了哭之外,
我竟然拿出钥匙,
割自己的手!
是不是很白痴啊?
回班后,
本来是要提起勇气,
专心听课的!
但是,
还是做不到!
又跑到了辅导室!
今天,
老师把我骂醒了!
我真的醒了!
从今以后,
我不会再因为考试而压力!
我不会再因为成绩,
而把自己搞到人不像人,
鬼不像鬼!
我会重新站起来!
打败那些压力!
GO!GO!GO!

逃避

最近,
发觉自己很想用逃避,
来解决所面对的痛苦.
考试要到了!
我的压力真的大到不知如何形容!
今天,
去找了某某老师谈.
老师问了我,
我一直讲害怕翻开书做复习,
害怕考试.
但是,
我到底害怕些什么东西?
为什么会害怕做复习?
为什么会害怕面对考试?
我就快速地回答老师说,
我不知道!
老师说,
我不可能不知道的!
老师还说,
是因为我害怕输!
是吗?
其实,
我自己也不知道是不是真的因为这个原因!
或许是我在逃避!
不想去找出真正的原因!
可是,
我也知道,
逃避是不能解决问题的!
可是,
我又能怎样呢?
我真的害怕失败!
我没有勇气再去接受失败的结果了!
我现在压力到连去学校都很怕了!
今天,
上课到一半,
终于忍不住了!
跑去厕所哭了出来!
我现在连上课时,
整脑子都想着考试!
我有跟自己讲,
不要再想考试了!
考试并不是什么大不了的事情!
可是,
我的压力依然存在!
老师们的劝告,
我也听进去了!
可是,
我就是无法抵抗我的压力!
难道要我做回去年所做的事情(割手),
压力才能减少吗?
我现在又好象回到以前一样,
压力到每天都想哭了!
为什么我就是不能像其他朋友一样呢?
我真的很讨厌,
很恨自己!
恨得想把自己的生命给结束了!

家的感觉

一个充满幸福,
充满温暖的家,
到底能让人带来什么感觉?
今天,
在学校,
问了几位朋友这个问题.
她们都说,
这样的家会让她们很开心.
也很想回家的感觉.
但,我呢?
其实我本身并不知道,
家到到底是什么?
因为,
对我来说,
家,
只是一个让我睡觉的地方.
而且,
我根本就没有期待回家的那种感觉!
这是为什么?
我自己也不懂!
或许是因为我的存在,
这个家才不幸福吧!
我可以选择离开这个家吗?
现在的这种环境允许我离开吗?
我很想离开这个家!!!
我更想离开这世间!!!

压力真的好大

今天,
休息过后的第一节,
也就是华文节,
我终于撑不住了!
向老师申请到辅导室去!
原本还以为我能忍着那种痛苦,
不会让自己在辅导老师面前流泪,
可是,
谈着谈着,
泪水也渐渐地往下流!
或许是因为我真的撑不住了!
我现在的压力真的好大好大!
要不是真的要崩溃了,
今天我也不会去见老师!
因为这位老师已经开导了我好多次,
可是,
我却一次又一次让她失望!
不过,
我真的不是故意的!
我已经费了好多的力气去说服自己,
也尽量去控制自己对考试的压力,
可是,
最终我还是做不到!
这是为什么?!!!
现在,
我一翻开书本想要做复习,
那种压力就自然而然地出现在我心里!
同时,
我就会想起自己考试后将会拿出什么样的成绩!
难道成绩对我来讲真的有那么重要吗?
为什么我总是要跟别人做比较?
就因为要'赢'这个字出现在我身上,
就要逼自己逼到无路可退,
把自己逼得喘不过气吗?
我不要!我不要!这些我都不要了!
因为,
我现在的确是整个人要崩溃了!
好想直接死掉,
一了百了!
今天从辅导室走了出来,
以为可以控制自己的情绪,
停止流泪,
可是,
最后,
还是忍不住自己跑到去厕所哭了一场!
可是,
哭了又能怎样呢?
心情还是一样,
压力更没有减少到!
那位老师说得对,
现在离考试还有两个星期多,
我的压力就开始那么大了,
而且又那么害怕了,
那到了考试那天时,
不是更糟吗?!!!
可是,
我又能怎样?
我也不想的!
我现在真的不是因为要比较才压力那么大的!
是因为我真的很害怕面对失败的结果!
我真的对自己一点信心都没有!
我真的一点勇气都没有!
谁能理解我现在的心情?!!!

笨蛋的我

"林雪玲啊,林雪玲,你到底几时才会醒?"
为什么只是短短几分钟的歌曲,
就会让我又想起那个对我来说,
只是一个一文不值的烂人呢?
这到底是为什么???
难道我真的要做一个爱情的大笨蛋吗?
我现在真的很痛苦!!!
我真的要忘掉他!
但是......
刚刚去看了一个姐妹的部落格,
为什么她能把那段比我更难忘的爱情给放下,
而我却不能???
这到底是为什么???
我已经用了很大的力气说服自己,
现在SPM才是最重要的,
他只是一个过客,
是时候把他放下了,
但是,
为什么我就是做不到!!!
我真的很恨我自己!!!!
我恨我自己,
为什么宁愿做一个笨女孩,
那个烂人现在是过着那么快活的日子,
我这个笨蛋却每天都在这儿,
为了那段错误的开始,
在痛苦,在伤心!!!
林雪玲,你这个大笨蛋!!!
对!我就是一个大笨蛋!
可是,
我又能怎样?!!!
难道要我去撞车,
让自己失忆,
才能把他给忘掉吗?!!!
为什么我会容许他的影子在我脑海里打转?!!!
他根本没有那个资格!!!
为什么我要爱这个烂人爱到那么深?!!!
我真的很想把他望掉!!!!
难道就像某某老师所说的,
时间能冲淡一切吗???
可是,
我到底要等到什么时候?
还有多长的时间?
现在真的很想大哭一场!
可是,
哭了又能怎样?
哭了就能把他忘掉吗?
如果能的话,
就算要我连续哭好几天,
我也愿意!
因为,
只要他的影子还在我的脑海里,
我就无法专心读书,
每天只能过着痛苦的日子,
做一个笨蛋的女孩!!!
最后,
我在此,
想跟一个某某老师说声对不起,
"老师,对不起,
我答应了您,
可是却没做到,
我又再次让他影响了我的心情,
影响了我的情绪.
老师,对不起,
又再次让您失望了."