国庆日

今天~
8月31日~
是马来西亚的大日子哦~
那就是~
国庆日~
时间真快~
Malaysia已经53岁了~
今天一大早~
6a.m.~
就到学校去了~
因为要到Explanet去~
在那儿等了好久~
才开始走~
我和队员们的表现~
真的很好很好~
我用尽了声音~
喊Comman~
队员们也用尽了她们的声音喊Timing~
但是~
到最后~
还是没得奖~
虽然还没比赛之前~
已经知道是不可能会赢了的~
可是~
成绩没出之前~
总还有一丝丝的希望嘛~
所以~
到最后~
成绩公布时~
心里还是会有点失望的~
不过~
我们全部都已经尽力了~
那已经是我们最大的成功了~

最后的决定

今天~
我终于提起勇气~
去向你解释~
也去问个清楚了~
我想说声对不起~
原来有那么多事情~
你是有那么多顾虑的~
尤其是~
我每天早上去找你的事情~
真的很对不起~
也很谢谢~
但是~
我还是想说~
你们还是不明白我在想什么~
我也不想再解释了~
再多的解释~
也改变不了你们想要放手~
让我独立~
让我自己去适应这一切的决定~
今天~
原本想在你面前~
哭最后一次的~
也很想紧紧地抱着你~
或靠在你的肩膀大哭一场~
因为~
我知道~
过了今天~
我不会再像以前一样~
把我所有的事情都告诉你~
但是~
我还是装着一副坚强的样子~
去面对你~
还对你露出了笑容~
我真的觉得~
我当时的笑容好假~
但是~
没办法~
因为我不想再让你看到我失落的样子~
今天~
将会是我对你~
对所有的朋友~
说出我的心事的最后一天~
从今以后~
无论~
我是怎样痛苦~
我也不会再说出任何心事了~
这是我最后的决定~
最终我还是选择了沉默~
之前~
我也有那么讲过~
但是~
我没做到~
但是~
这次~
我一定会做到~
这是你们所要看见的~
不是吗~
那好~
我成全你们~
现在开始~
我会每天脸带笑容去面对你们~
我不会再告诉你们我的痛苦~
我不会再告诉你们我的心事~
我这不是跟你们赌气~
而是~
去做你们想要的~
我会在你们面前装一副若无其事的样子~
这是我最后最后的决定~

好累的一天

今天早上~
5am就醒了~
因为要在6.30am之前~
到学校~
然后去Explanet彩排~
国庆日的Marching~
在那儿等了差不多两个小时~
才开始走~
太阳又那么晒~
过后~
给我的队伍排好后~
我就独自一个人~
站在靠近海边的围墙边~
看着一片的大海~
心中顿时有两个想法~
第一~
如果我所有的压力~
所有的烦恼可以让海浪卷走~
不知有多好~
第二~
就是想起我的哥哥~
因为我哥是在海里去世的嘛~
唉~
心情又开始低落了~
过后~
大概十一点就回到家了~
做好东西~
就去睡了~
竟然睡到三点多~
睡了差不多四个小时~
因为太累了~
唉~
又没精神读书了~
无所谓啦~
休息是为了走更长远的路嘛~

轻松的一天

今天~
是公共假期哦~
本来是打算在今天内~
读完F4和F5的Physics的~
哪知姐妹约我去看电影~
我就想~
出去轻松一下也好~
就去咯~
然后~
刚好他sms我~
我就顺便问他要不要去咯~
反正~
之前他都一直要约我出去~
我又不敢~
因为我一个人嘛~
今天~
那么多人~
就不用怕咯~
我们全部就一起看电影咯~
“恋爱通告”~
“Puah Chu Kang"~
超好笑的~
今天是我跟他第一次见面哦~
他的真人就和照片一样咯~
蛮帅的咯~
今天~
也是我第一次出去~
头脑里没想学业上的东西~
真的好轻松哦~
当我有这种感觉时~
我心里顿时~
就很想~
跟XXX老师和YYY老师说~
“老师，这就是你们所要看到的我吗？
你们选择对我放手~
目的只是要看到像今天的我~
对吗？
我会尽量保持着~
不过~
我希望你们不要再继续用这种态度对我了~
我想当你们心目中永远的好学生~
所以~
我听你们的话~
我听你们的劝告~
我尽量去做你们所要的~
如果你们再继续用这种态度对我~
我不怕告诉你们~
我真的真的会很伤心~
会很心痛的~
所以~
老师~
算我求你们~
不要再这样对我了~
我真的很痛苦~
我不想我们会成为熟悉的陌生人~
好吗？
希望你们可以听到我的心声~”

真相大白

昨晚终于知道整件事情的真相了~
谢谢Yanling告诉我这一切~
不然我还被蒙在谷里~
我还是想讲回那句话~
你们在这样做之前~
有想过我的感受吗~
或许~
对你们来说~
这方法是对我最好的~
可是~
我告诉你们~
你们这样做~
只会让我更消沉~
让我更无法振作~
YYY老师~
你叫XXX老师放手~
因为怕我到了SPM无法适应~
我明白~
你的出发点是好的~
简单来说~
你们都认为~
我是依赖XXX老师~
我只能讲~
那是因为你们太不了解我了~
我这不是依赖~
XXX老师是我的一种推动力~
你们明白吗~
我会讲她是我的推动力~
那是因为~
每当我无法撑下去时~
每当我想放弃时~
我一想到XXX老师~
我自然而然就会继续走下去~
难道这也是依赖吗~
好~
就讲那未来我该怎么办呢~
毕业后~
XXX老师~
再也没有那个责任再去关心我了~
其实~
这你们不必担心~
因为~
以后~
无论我是继续深学~
还是出社会打工~
也是跟现在一样的~
只要我撑不下去时~
我就会想起XXX老师~
所对待我的一切~
所对我说过的话~
那我就会万事OK~
你们明白了吗~
这不是依赖~
还有~
XXX老师~
你说~
我每天早上去找你~
你怕会影响到我的课业~
因为那些时间我可以用来做复习~
我也只能讲~
你也是太不了解我了~
或许~
你真的不知道~
我在做什么吧~
我每天早上去找你闲聊~
其实~
这是我抗压的其中一个方法~
是我想稳定我的情绪的其中一个方法~
如果给你选择~
你要我只是用上课之前短短的那段时间~
来调好我的情绪~
让自己没有压力之下去上整9-10节的课~
还是~
你要我每天只上不到两三节课~
就抵抗不住压力~
跑去厕所躲~哭~
去辅导室找你~
或在那儿冷静~
搞到自己整天无法上课~
你会选择哪一个~
我相信~
如果你们真的在乎我~
你们全部都会选择第一吧~
你们说要我独立~
其实~
你们根本就不知道~
我现在已经在学习着独立~
尝试什么事情都自己解决~
不去向你们求救~
只是我没说出来~
我只想一个人独自去处理及承担~
其实现在我已经慢慢去追回我不会的课程~
不明白就去问老师~
当我情绪不稳定时~
我会尝试让自己冷静~
然后再继续复习~
顶多不能够忍受时~
就一个人躲起来哭~
你们都常常问我~
哭能解决问题吗~
那我问回你们~
你们要我用哭来释放~
我的压力~
我的痛苦~
还是要我用割伤自己~
来释放呢~
如果我本身觉得~
哭能减轻我的压力~
我的痛苦~
你们为何不赞成我用这方法呢~
最近我都已经在慢慢改变中了~
也没因为压力而情绪不稳定~
或做出什么事情~
但是~
你们为何要这么做~
为何要在我振作起来了的期间~
又让我倒下去~
我真的很不明白~
XXX老师~
我们之前那么好的关系~
就被YYY老师的那么一句话~
给全毁了~
你要放手~
让我自己独立~
要我做到没有你~
我也一样行~
也不需要用这种态度对我吧~
现在的我是超级怕去学校的~
不是因为压力~
而是因为害怕遇见你~
每次早上到学校时~
我能躲开你就尽量躲~
上课期间~
我也不敢下去或出去~
因为我害怕遇见你~
我不懂~
如果遇见你~
我该怎么做~
像之前那样~
跟你打招呼~
跟你说几句~
还是~
当做没看见你~
现在~
我的心情很矛盾~
也很伤心~
失望~
心痛~
算了吧~
这一切就让我独自承担~
如果你们觉得放手~
会让你们比较轻松~
那就放吧~
我怎么想都想不到你们最后的决定~
竟然会选择放手~
虽然这对我打击很大~
但是~
我依然会尊重你们的决定~
你们之前对我的支持~
对我关心~
对我的鼓励~
对我的在乎~
对我的陪伴~
我会永远铭记在心~
诚心跟你们说声谢谢~

无法忍受了

我真的无法再忍受~
你对我的态度~
我的心真的很痛很痛~
再坚强的心~
也会碎掉的一天~
我已经忍受了那么多天~
可是~
你还是一样~
我真的不知道我到底做错什么~
我看到你这样对我~
我就在找各种的理由~
来说服我自己~
告诉自己~
是我自己做错~
但是~
再怎么找~
根本就找不到~
如果再这样下去~
我想我会明白你的意思~
我不会再打扰你的生活~
我会从你的生活中离开~
谢谢你一直以来的陪伴~
我的心真的碎了~
我不想再忍受~
我不想再撑下去~

一次又一次

我的心终有一天会撑不住~
我看到你一次~
我的心就痛一次~
你知道吗~
或许你不知道吧~
因为我在你面前都装着一副坚强的样子~
可是~
你知道吗~
表面坚强~
不代表内心也是坚强的~
我一看到你~
就会不知不觉地伤心~
不知不觉地心痛~
这种痛并不是普通的痛~
而是~
好像一把刀刺向我胸口的痛~
一看到你~
我的心就开始淌出一滴一滴的血~
或许你不在意吧~
我真的不知道我该怎么做了~
因为我根本就不知道到底发生什么事情~
只能说~
伤心~
心痛~
失望~

莫名其妙

最近~
到底是怎么回事~
我有做错什么事情吗~
为什么会这样~
有谁可以告诉我~
到底是发生什么事情~
我莫名其妙被人冷落了~
我也不知原因~
我只是想说~
你们对我的冷淡~
对我来说~
是一种折磨~
你们能够感受到我心中的心酸吗~
应该是感受不到吧~
如果你们感受得到的话~
你们就不会这样对我~
或许是因为你们所说的原因吧~
我能理解~
不过~
如果不是的话~
那我会明白你们的意思~
我不会再打扰你们~
我也不想理那么多了~
我真的累了~
心理的累~
身体的累~
总之~
是整个人累了~

农历七月

每个人听见农历七月~
应该是会有点害怕的感觉吧~
因为~
大家都认为这个月份~
是很邪恶的~
但是~
今年的农历七月份~
给了我一种不同的感觉~
因为~
今年的这个月~
让我对已故的哥哥的思念~
更上一层楼了~
这个月份的每天深夜时~
都会让我想起~
当我们还不知道他是否已去世了吗~
那种着急的画面~
爸爸和亲戚坐船到海中央去寻找他的画面~
当我们看见他湿透了的尸体的画面~
他出殡时的画面~
那时候~
我们大家心里的感受~
这一切的画面~
一一很明显~
很清楚的~
浮现在我脑海里~
此外~
每天晚上临睡前~
我都会在想~
哥哥现在已经投胎了吗~
他在另一个世界~
过得怎样~
他是否还记得我这个妹妹~
想着想着~
每晚临睡前~
眼泪也不知不觉地~
不断地流下~
哥哥~
我真的好想你~
你在另一个世界过得怎样~
你是否还记得我这个妹妹~

减肥

很伤心~
因为~
昨天去舅舅家~
他们全部都讲我肥了很多~
你们以为你们这样笑人~
很厉害吗~
我告诉你们~
我一定不会再给你们任何机会取笑我~
我一定会减肥~
我一定会做到给你们看~
等着瞧吧~

累了

最近~
我真的感觉到好累好累~
也不知为什么~
就觉得整个人快要撑不住了~
每天~
去学校~
但是~
差不多每一节课~
老师所教的东西~
我好像都不会~
然后~
就整天~
要追回这些不会的东西~
好像在跟它们赛跑似的~
这样的追法~
真的弄到我好累好累~
昨天~
有一位朋友问我~
为何我好像都无法自己解决所面对的问题~
好像每次都必须依赖着别人~
这个问题~
其实我自己很早就发现了~
所以~
有很多时候~
我都会尝试不去依赖别人~
我也尝试过沉默~
可是~
我真的没有那种力气~
我真的无法自己去承担这一切~
现在的我~
就好像一个已装满了气的气球~
快要爆炸了~
我真的撑不住了~
谁能给我力量继续走下去~

不信任

一直努力地改变~
一直尽力地改变~
一直想尽办法来克服~
原来~
这一切的努力~
这一切的尽力~
换来的~
只是~
让自己在乎的人的不信任~
这也难怪~
只能怪自己~
怪自己~
被人发现那脆弱的一面~
只是那稍微一时的脆弱~
之前一切的努力~
一切的尽力~
全都在自己在乎的人心里~
消失了~
不想再解释~
再多的解释~
也得不回任何的信任~
无话可说了~
现在终于明白~
努力到头来换来的只是别人的不信任~
彻底失望~
彻底伤心~
一言难尽~

第一次

今天~
是我第一次~
在BIO的节睡觉哦~
而且~
差不多睡到整整一节~
因为从上课的第一节开始~
我就超爱睡了的~
而且~
还加上头痛~
不够失眠嘛~
但是~
我硬撑到最后几节~
真的不能顶了~
而且~
BIO老师教的东西~
我全部都不明白~
听不懂~
所以~
就越听越没兴趣~
就这样就睡着了~
当然~
这不是老师的问题~
不是老师不会教~
而是~
我这个吸收能力~
理解能力差的人~
听不懂~
不能怪老师~
只能怪我自己~
奇怪的是~
老师竟然没叫醒我~
可能是老师没注意到吧~
又或者是因为老师~
不想为了我这个“废物”~
而耽误她教书~
不过~
我会尽量去追上不会的东西~
希望可以追上啦~

越来越有信心

昨天~
Yanling突然才sms告诉我说~
老师叫我想一些游戏给会员们玩~
但是~
这么短的时间内~
怎么能计划好游戏~
但是~
我也没理那么多~
就算是普通的也好~
因为~
我身为一位主席~
老师吩咐的事情~
怎么讲不要做呢~
所以~
我就想了一个方法~
那就是让她们玩抢答游戏比赛~
原本~
我还以为反应一定会很冷淡的~
毕竟都是我last minute想出来的东西嘛~
但是~
照今天会员们的反应看起来~
应该算是蛮成功的~
这项比赛中~
我问了她们有关于国语的问题~
Sinonim~
Antonim~
Simpulan Bahasa~
Kata Sendi Nama~
不是很难的问题啦~
她们只是PA班及F1嘛~
接下来的活动就是要她们~
以Merdeka为主题~
分组讨论~
做Presentation~
这项活动的主题我也是当场想出来的哦~
因为想到现在是八月份嘛~
Bulan Merdeka~
所以~
就干脆拿来作主题咯~
我真的很满意自己的表现~
两项活动的东西都是我last minute~
才想出来的~
我没想到竟然可以那么地成功~
所以~
我发觉我对自己越来越有信心了~
还没做~
哪知不能呢~
所以~
做什么事情之前~
都必须相信自己是能的~
那最后的你~
一定是能的~

学习及考试的讲座会

今天~
我并不后悔~
带着有点小毛病的状态~
坚持到学校去~
因为今天学校举行了一场很棒的讲座会~
这讲座会是特别为考试班的学生举办的~
那就是~
F3+F5的学生~

主讲人的大名是~
刘世一硕士~
刘硕士是来自柔佛州的~
这场讲座会教会了我们~
如何改变自己~
学习方式~
考试使用中的技巧~
准备考试的阶段~

如果要改变自己~
就必须~
相信自己能够改变~
知道如何改变~
最后~
就必须立刻行动~

原来~
我们学生一直以来所在乎的成绩~
是必须拥有~
态度 X 方法~
Study SMART NOT HARD~

学习时~
必须对自己有信心~
要专心听课~
要做复习及做练习~
要懂得计划温习时间表~
也必须了解批改考卷的方式~
最后~
如果有不明白~
就必须请教老师或朋友~

“要把努力用在对的方法上”~

考试的主要元素~
自己本身~
考题~
时间~

考试时~
首先~
必须先看问题~
然后想方法~
最后才做出答案~

然而~
准备考试有分成3个阶段~
那就是~
基础~
掌握~
巩固~

这场讲座会所讲的内容大概是这样吧~
真的很谢谢刘硕士~
跟我们分享了那么多关于考试及学习的详情~
这场讲座会~
可以说是~
对我有很大的帮助吧~
我还买了刘硕士的一本书~
贵是贵了点~
不过~
我想~
一定是值得的~
书名为“SMART学习密码”~

过后~
我们就休息节了~
我又再跑去问XXX老师~
关于我上课之前问她的问题咯~
没想到~
她竟然跟我讲~
在那场长达一小时的讲座会中~
头脑里想的都是我~
因为主讲人所分析给我们听的东西~
很像我目前所面对的问题~
其实~
我真的很感动咯~
谢谢你，老师~
最终~
你还是没选择放弃我~
XXX老师也跟我讲了一些那天的事情~
我听了~
心情可以说是很矛盾吧~
心里感到有点内疚~
也有点感动~
在此~
谢谢那三位教我Science Subject的老师~
尤其是Chemistry的~
因为其他两个老师~
我知道一直以来~
她们都很关心我的~
但是~
Chemistry的就真的让我大吃一惊~
无论如何~
谢谢你们~
我相信~
不止这几位老师在关心我吧~
应该是还有很多认识我的老师~
都在默默地关心我~
默默地支持我~
谢谢~
感恩~

勇敢地踏出第一步

今天~
我真的很开心~
因为~
我终于有勇气踏出第一步了~
今天早上~
比较早醒~
所以~
就去做了一件前几天就想做的事情~
只是因为不舒服~
所以~
拖到今早才做~
那就是~
我把每一个科目里~
F4+F5~
所不会的Chapters~
列了出来~
此外~
我也写下了如何克服这些难题的方法~
有一些是必须多做练习~
有一些是必须去请教老师~
而有一些只能靠自己去读~
列了出来以后~
我还面对着一个问题~
那就是~
我有那么多不会~
我到底应该从哪里开始呢~
所以~
去到学校后~
我就去问了XXX老师~
她跟我分析得很清楚~
我也知道应该怎么做了~
今天~
我很满意我自己的表现~
虽然~
我不懂我的这种态度到底是否可以永久~
但是~
至少~
我已经勇敢踏出第一步了~
当我提起笔~
用脑去想我到底那一课不会时~
我想我已经成功一半了~
再加上我还去请教XXX老师~
我该怎么处理这些问题~
那不是算很好的表现了吗~
我不懂对其他人来说~
算是不是~
可是~
对我自己本身来说~
我已经成功一半了~
我要继续加油~
因为身旁还有很多关心及在乎我的人~
加油加油加油~

病倒才没压力

今天~
虽然还是有发烧~
睡醒时~
头也是痛到要爆炸那种~
但是~
我还是坚持去学校~
因为~
今天有一项Teknik Menjawab Physics SPM的讲座~
所以~
就去咯~
今天~
在学校~
我可以算是没什么压力吧~
我就在想~
是不是病倒了~
太累了呢~
如果是因为病倒~
我的压力才消失的话~
那我宁愿每天活在病的当中~
好过活在压力当中~
这样~
所有关心~
所有在乎我的人~
就不会因为我面对压力的问题~
而替我担心~
为了我做出不应该做的事情而伤心,心痛~
如果是这样的话~
那我会很愿意活在病当中~
至少可以换来老师们的放心~
可以换来老师们不心痛~

病倒了

今天~
我本来就打算不去学校~
因为~
不敢进班上课~
去学校也只是浪费时间~
如果跑去辅导室~
又会连累到辅导老师~
所以~
就选择不去咯~
昨晚我就没放闹钟~
不过~
今天~
早上六点时~
我妈叫醒我时~
我的头真的痛到要爆炸了~
要起来也不能~
所以~
真的不能去了~
过后~
我妈摸我的额头~
竟然发现我发烧了~
我在想~
这会不会是天意呢~
是不是连上天都认为~
我应该让自己好好地休息~
好好的喘气一下~
无论是天意还是什么~
我还是认为必须向XXX老师解释~
毕竟我昨天真的有说~
我今天特地不想去学校~
所以~
我就发了信息~
向她解释~
也向她要求帮我跟YYY老师解释~
幸好~
她们能够谅解~
真的谢谢她们的谅解~
其实~
在我休息的这几个小时中~
我的头脑还是没什么休息~
因为~
我利用了这些时间~
好好地反省~
好好地想清楚~
这条路我应该怎么继续走下去~
不过~
当我心里做了~
要好好地重新开始时~
心里又跑出了另一个使我的自信心还是提不起的问题~
那就是~
我有那么多的科目~
不会~
每一个科目当中~
又有那么多不会~
那我到底要从哪里开始~
离Percubaan的日子~
离SPM的日子~
已经越来越近了~
我还来得及吗~
我还有时间去追上之前所不会的课程吗~
但是~
现在心里已经有了一个原则~
无论是怎样~
是用忙碌也好~
用逃避都好~
我都不可以让压力~
不可以让情绪做我的主人~
相反的~
我要做压力~
我要做情绪的主人~
希望这一次我真的能做到~
否则我就会失去很多的关心~
失去很多的支持~
我不可以失去那些老师对我的在乎~
不可以~不可以~

逼

我知道你们是为了我好~
你们在乎我~
你们关心我~
可是~
你们有发现吗~
我的压力已经到了极限~
我也想尽办法~
想要抗压~
不然~
我就不会每天出现在你们面前~
当我出现在你们面前的每一时每一刻~
同时也是在尝试抗压~
或许你们不知道吧~
为何你们要这样逼我~
我今天不是特地不要上课的~
而是~
我根本没有勇气去听课~
如果~
我继续进去上课的话~
我无法保证~
我不会再做出同样的事情~
你们问我东西时~
我会低着头~
不是我没有礼貌~
而是~
我没有勇气~
去看你们那种关心我的眼神~
你们可能不知道~
很多时候~
如果我要接受你们对我的关心~
我是必须提起多么大的勇气~
或许你们会说~
我很傻~
为何会有这种想法~
你们是老师~
我是学生~
老师关心学生是理所当然的事情~
但是~
如果你们真的了解我的话~
你们应该是知道~
我看待老师比看待我的父母来得重要~
因为~
你们老师给我的爱心~
给我的关心~
在乎我的程度~
已经比我的父母来得更深~
所以~
当我要接受你们对我的好时~
我必须顾虑~
我是否能做到已经答应你们的事情~
因为我不想看到你们对我失望~
我知道你们要的我~
并不是成绩很好~
你们只想看到~
一个每天开开心心~
每天健健康康的林雪玲~
你们问我东西时~
我不是不要回答~
而是~
我真的很怕会再次在你们面前流泪~
我很清楚~
如果你们真的是我心目中那么在乎我的老师~
你们看到我流泪的同时~
你们的心也一定会痛的~
不是吗~
这就是我不想看到的~
XXX老师~
其实我并没有想到~
你竟然会把我的事情~
告诉了YYY老师~
但是~
我并没怪你~
因为~
我知道~
你是关心我~
你已经不知道要怎么帮我了~
你才会说出来的~
YYY老师~
我知道你一直以来也是很关心我~
在乎我~
不时都会向XXX老师问起我~
今天~
你讲了一些很伤我的话~
一些让我更恨自己~
让我的自信心跌入谷里的话~
但是~
我知道~
你也是为我好~
我也没怪你~
你说~
你们什么方法都试过了~
已经不知怎么帮我了~
所以~
如果到最后~
我还是这样~
你们只好放弃~
可能你是这样随便带过~
“放弃”这两个字~
但是~
你是否知道~
这两个字对我的自信心已经有很大的打击了~
我承认~
我的确是很过分~
你们已经劝了又劝~
骂也骂过了~
甚至可以为了我~
把手头上的工作~
都先放一边~
前一阵子~
我也不想跟你们添麻烦~
所以~
我也有过~
想做到你们放弃我的念头~
但是~
最终~
我还是没做~
因为我觉得如果我这么做~
你们会很伤心~
会认为之前为我付出的都白费了~
我不要你们失望~
所以~
我选择了继续解决我的问题~
不要让你们放弃我~
或许你们会觉得~
我只是讲有去抗压而已~
只是用讲~
根本就没用行动去做~
但是~
我可以很坦白地讲~
我的确是有尝试去做~
遗憾的是~
目前为此~
我还是失败了~
才导致了今天你们对我有放弃的念头~
我比谁更想抗压成功~
我的心里的痛苦是你们不能理解的~
我知道~
你们一定会讲~
这是我自己选择的嘛~
为何要一直转牛角尖呢~
为何不放手呢~
虽然我不是很明白~
你们所说的转牛角尖真正的意思~
到底是什么~
但是~
我只能说~
我不是要胡思考乱想~
而是~
我好像已经成为了压力里的“奴隶”~
根本离不开~
这些都是我想说的~
只是~
在你们面前不能说~
不然~
我的泪水会再次的掉落~
如果~
你们看了~
还是会想要放弃我~
那我无话可说~
可是~
我可以坦白讲~
如果你们这一秒放弃我~
下一秒放弃我的人~
将会是我自己~
我讲这句话~
不是威胁你们~
而是~
我只是想让你们知道~
我真的很需要你们~
如果我失去了你们对我的关心~
失去了你们对我的支持~
就等于失去了我自己~
无论你们是选择放弃我~
还是什么~
我还是要诚心诚意地向你们说声~
“老师，对不起~”
“老师，谢谢你们一直以看来的陪伴~”

心痛~心酸~

今天~
我又再次做了过分的事情~
割伤了自己~
早上一开始~
我的心情已经不是很稳定了~
原本以为还可以应付的~
就一直压抑着咯~
尝试自己去控制~
到了第二节课时~
渐渐地失控了~
但是~
我还是尽量去控制~
到了第三节课要结束时~
就越来越失控~
就跑去厕所了~
还带着“武器”去~
因为我以为一定控制不了的~
但是~
我去厕所只是哭了一下~
就回班了~
怕老师怀疑~
回到班后~
就真的不能控制了~
很痛苦~
根本就不能上课了~
可是~
又不能下去辅导室~
因为是国语节~
所以~
只好做出了愚蠢的事情了~
朋友们很生气~
但是~
我还是一样不理他们~
到了休息节~
陪朋友下去~
结果被XXX老师发现了我的手~
因为流着血~
我用tissue盖着~
很容易就被发现了~
老师就叫我休息节过后找她~
我本来是不要的~
可是~
某种原因~
不得不答应~
老师跟我讲话时~
我只是低着头~
没出声~
因为~
我知道~
我又做错事了~
老师叫我拿起我的伤痕给她看~
她看了后~
就心痛~
也很生气~
过后~
就越讲越发火了~
老师还讲了一些让我听了心很痛的话~
之前~
老师也是有骂过我~
但是~
从来就没讲过今天所讲的话~
但是~
我知道~
老师不是生气~
她只是心痛~
心痛我的伤痕~
心痛为何我又再次弄伤自己~
我知道~
我已经答应了~
不会再做这种事情~
老师~
你说~
我是一再二再而三的给你们希望~
但是~
也一再二再而三地让你们绝望~
你还强调说不是失望~
是绝望~
这句话是让我最痛心的话~
但是~
我知道~
你那时候的心是比我更痛几百倍~
你也说~
你们也是人~
你们的心是肉做的~
你们也是会心痛~
你们也是会心酸~
你还说~
为什么我一直都在上你们的心~
我真的不知怎么回答~
我只能边听边流泪~
虽然我没看着你讲话~
但是~
听你的声音~
我知道~
那时候~
你应该是有在掉眼泪吧~
因为我每次答应你了的事情~
却做不到~
我的却让你们很伤心~
我的确是伤了你们的心~
所以~
我必须重新考虑是否还要继续答应你~
如果真的无法弥补我对你们的伤害~
我只能选择放弃~
我不想再看到任何关心我~
在乎我的人~
为我伤心~
为我流泪了~
我真的承担不起~
而且~
我只是会更恨我自己~

讨厌去学校

最近~
我好像慢慢有了一种感觉~
那就是~
讨厌去学校的感觉~
我也不懂为什么~
以前的我~
无论什么事情~
我都会很想去学校~
除非是逼不得已的时候~
才没去~
比如说~
我哥去世~
还记得~
小学六年级时~
有一天~
我发高烧了~
但是~
还是坚持去学校~
但是~
现在的我~
根本就不想到学校去~
或许是压力的关系吧~
我的确是变了~